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| [散文]伶俜更伶俜 |
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(2004-04-22)
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我讨厌肮脏，厌恶凌乱和拥挤，反感无聊的争执和幼稚的唧唧喳喳的
嘈杂，我喜欢白色，喜欢整洁和简单，我需要安静，我要自我，生来不喜
欢逢迎任何人，似乎小学以来周围人都在以我为中心，除了作为朋友的常
舍自己利益来成全他人，但在人格、人生观、价值观、活动上永远以自我
为中心，而她们总被我潜移默化的同化，我从没有乞求过任何人与我同
行，永远是高视阔步、目空一切，因为我有自己的人生标准。我容忍了好
久，再这样下去会死掉，我要自己的小屋，完全的自我。
伶俜更伶俜
我想拥有一间小屋
不希冀任何时髦的装饰
洁白光滑的墙壁
一张白桌一把白椅
柔和净白的地板
乳白色的电话和音响
宽大而明亮的整块玻璃
一帘淡粉窗帘
整洁简单的小床
我喜欢钟爱的物品稀疏的闲摆于其间
一把厚重的门把我与外界隔开
我渴望拥有自己独立得空间
不让任何人闯入的私人空间
在我的小屋
可以随心所欲
为所欲为
我只需要自由
不要约束
不要虚伪和丧心病狂
远离那嘈杂与颠笑
我自在于洁净安宁的怀抱
思维在畅游
我或温柔的撇开嘴巴微笑
或快乐的大笑
我疯狂的闹
导演自己的荒唐剧
于外界创写的伤口在温馨怀中
愈合
她那豁达的胸襟
将包容我的一切
接纳我的优缺点
容忍我的热情与冷淡
奔放与封闭
狂热与寂寞
得意与落魄
我受惊吓的心静下来了
寂寞孤独的自身超脱起来
痛楚的失望变的无所谓
快乐潇洒的我于简洁的氛围中平静
使我不被小小的得意冲昏头脑
夜色冥茫
稀疏的星眨眼相望大地
黑寂之中一抹淡淡灯光
粉红色的窗帘逸漫温馨
于没有世间喧嚣的寂静中
轻轻音乐 缓缓漂流
静坐于椅上 我伏案运笔
风雨时空
我伫立窗前
推开窗户
把头伸向窗外
尽情呼吸清新湿润空气
近乎贪婪的接受风雨洗礼
几近痴狂的欣赏满眼浮动的绿色
风雨中我又一次超脱
徜徉于只属于我自己的世界
2003.6.16
于了无生息的宿舍，百无聊赖的我静坐于清晨的窗前，戴上耳机极力
搜索另人怡然的音乐，即使是最枯燥的广播节目，我只为了拒绝宿舍的任
何声音，我渴望独立空间，几近痴狂，与广漠荒芜的空洞中我强迫自己写
点东西，可我没有任何感觉，不得已选了我的小屋，木讷的转动钢笔涂
鸦，即在麻木的心灵涂鸦，每当听到一句海南话广播，极端厌恶和愤怒涌
动心头，恨不得把对方通通杀掉也不解心头之恨，那种反感是一种残忍的
情感折磨，贪婪的吞噬着我本脆弱的心，潜意识中把一切不满全归于他们.事后想想很悲哀，这与向来提倡人道主义、同情劳
苦大众的我向背，世居海南岛??祖国南端这片土地上的中国同胞，
由于地理、历史因素使他们仍保持着难得的朴实，只不过有着太多原
始的愚昧缺乏现代文明，应该宽容。但是我的理性压不住强烈的感
性，犹如对党的不再信任，看到周围入党的不负责我不敢相信当今到
处肆虐的曾经可敬的的党。学长及深圳的报社学长都说我太片面，我
很懊恼，我变的狐疑，不敢相信任何人，甚至政府大力宣传的人物，
不在相信他们的实事求是。我说我记性不好，很糊涂很马虎，初中在
老师、校长妻子面前都是出名的，学长说不是，说至少我能考上大学
很聪明，我怒言：“我考上上大学又能怎么样？我很聪明？我苦苦复
读一年结果考到大破海师我不弱智？”他无奈的笑了，说我这样还比
不了回家，我忘了怎么反击的了。我说大学跟大学不一样。学长说我
永远带着一股愤怒生活是不会快乐的，我当然知道。他说那样会幻化
的，我笑了，满有体会的说：“真的，每每站在实验楼或教育书院的
7、8楼往下望时，想象着自杀人的感觉，总有突然跳下的空白的一
瞬，真的，当时你的情感、大脑都是空白的，根本没有自杀的意念，
如果你在那一瞬跳下去而仍然安然无恙的话，你肯定会惊异：’我怎
么会跳下来？‘那一瞬得空白好恐怖，死亡亦是一种偶然。我以为跳
楼而死得人若没有遗书留有于世上苟活的芸芸众生没有断然权，总世
俗的自以为是的说人家看破红尘或绝望而死，到底如何只有他自己正
漂浮自在于另一世界的灵魂知道。我说我死无所谓，虽说我以往的老
师朋友会痛心而嚎，但是时间可以冲淡一切，只有对父母亲人造成永
抹不掉的阴影。我才不死呢，我的追求还没有实现，我还在高潮之前
的低谷里徘徊，正在作坎坷的砥砺和积累。假期我要创造拥有独立空
间的条件，似乎它才能使我的心安静下来，挡住一切干扰，让我保持
单纯和自由，我不想再对世俗的人们愤怒，因为对我毫无价值，今天
还跟学长说我没有包容心，我不包容任何人，我干吗要包容他们？我
只要我自己，善待那些善待我得人就够了。我指望那小小屋拯救我的
大学生活、我的人生。她，我现在唯一的信任和寄托。
2003.6.16 |
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